75. Hai cậu học sinh vừa thi đại học xong gặp nhau, một cậu hớn hở hỏi:
- Ê, bạn thi vào mấy trường đại học vậy hả?
- Một hàng không.
- Làm bài khả quan chứ? Tao mong mày đạt kết quả mỹ mãn.
- Mỹ mãn? Không dám.
- Được bao nhiêu điểm?
- Một hàng không.
- Tao hỏi mày bao nhiêu điểm?
- Đã nói là một “hàng không” mà, không hiểu à?
*
* *
76. Một anh nọ có tính hay kiêng, cùng với một chú hầu về kinh đô để đi thi.
Chú hầu có chiếc khăn quấn đầu, dọc đường bị gió thổi rơi xuống đất. Chú cáu lắm, nói:
- Sao lại cứ rớt hoài như vậy!
Anh chủ nghe vậy, mắng rằng:
- Đi thi chỉ sợ mỗi tiếng “rớt” mà mày cứ nói “rớt” mãi!
Chú nhỏ làm thinh. Đi một đoạn, chiếc khăn lại rơi xuống đất. Lần này, chú hầu tức lắm, buộc chặt lên đầu và nói: “Lần này tao cột chặt rồi, có đi tới kinh cũng “không đậu” nữa.
*
* *
77. Thầy giáo: “Em A, em thích làm gì mai sau?”
Học sinh A: “Em muốn làm một nhà từ thiện.”
Thầy giáo: “Tư tưởng vĩ đại thật! Tầm nhìn rất cao. Cho thầy biết tại sao em mơ ước thế?”
Học sinh A: “Vì nhà từ thiện là một người hết sức giàu có, giàu đến nỗi có thể nhắm mắt vung tiền khắp nơi.”
*
* *
78. Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
*
* *
79. Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.
- Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ. Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.
- Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai “sữa” ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.
- Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng là ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Thưa vâng: Người chủ trang trại lúng túng, Tôi đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông điều này: Ủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp, Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!
*
* *
80. Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui từ đâu ra?
- Socrat: Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lượng của nó.
- Morgan: Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói ngu bỏ mẹ.
- Lỗ Tấn: Cái gì không mua được bằng tiền thì mua được bằng rất nhiều tiền.
*
* *
81. Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đường xe hỏng, chồng chui vào gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh sát đến nói:
- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.
*
* *
82. Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc bcs thật to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này to cỡ nào. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con cu. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.
*
* *
83. Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn lại còn nói láo. Khi tôi hỏi “Sao đi muộn?” thì cháu nói rằng bận cọ chim.
- Bố Vova trả lời: Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ chim.
Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe.
- Mẹ Vova nói: Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ chim. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
facebook
twitter Liên Kết : Chèn Vào Forum : 