58. Sau bữa cơm, mẹ và con trai vào bếp rửa ráy còn ông bố và cô con gái ngồi ngoài phòng khách xem tivi. Chợt có tiếng vỡ loảng xoảng từ trong bếp vọng ra rồi sau đó lại im lặng. Cô con gái nhìn bố bảo: “Chắc chắn là mẹ đấy!”
- “Sao con biết?”
- “Bởi vì con không thấy mẹ la hét!”
*
* *
59. Sao anh “dê” thế, thấy bất cứ cô gái nào anh cũng nhìn chằm chằm như định ăn tươi nuốt sống người ta. Xin nhớ cho rằng anh đã có vợ đấy nhé!
- Em thân yêu, anh lúc nào cũng ghi lòng tạc dạ điều đó. Song em hãy đồng ý với em rằng nếu như một người nào đó phải ăn kiêng thì điều đó không có nghĩa là anh ta không được đọc thực đơn trong tiệm ăn.
*
* *
60. Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ.
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ?
*
* *
61. Quan tòa: “Lúc mẹ vợ anh bị bị cáo đánh đập, anh cũng đứng ở hiện trường chứng kiến, thế sao anh không vào giúp?”
Ông X: “Vì bị cáo có thể chống cự lại mẹ vợ tôi, đâu cần tôi giúp”.
*
* *
62. Vợ: “Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi ..”
- Chồng: “Em dừng bịa chuyện nữa!”
- Vợ: “Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé!”
*
* *
63. Một khán giả rỉ tai người ngồi cạnh:
- Ông xem cô diễn viên kia sắm vai đánh ghen có cừ không?
- Còn thua xa lúc ở nhà, người ngồi cạnh chép miệng.
- Sao ông biết?
- Cô ấy là hàng xóm của tôi mà.
*
* *
64. Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: “Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu.”
- Nhà văn: “Thế còn phần mở đầu thì sao?”
- “Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!”.
*
* *
65. Thưa ông, tôi muốn ly dị với chồng tôi ố, Cô gái nói với luật sư.
- Vì sao vậy?
- Thưa ông, vì suốt mười năm hồi chung sống, thứ bảy nào tôi cũng làm nhiệm vụ kỳ lưng hộ anh ta!
- Nhưng sao chị lại muốn ly dị?
- Vì thứ bảy vừa rồi, tôi thấy lưng anh ấy rất sạch!
*
* *
66. Thấy ông chồng chúi mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini, bà vợ bực mình chì chiết:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế kia thì em sẽ không bao giờ bước chân ra khỏi nhà.
- Nói thật nhé, nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra khỏi cửa.
*
* *
67. Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
*
* *
68. Hai vợ chồng đang cãi nhau ỏm tỏi thì thằng bé hàng xóm gõ cửa, cô vợ hé cửa hỏi:
- Có việc gì đấy?
- Dạ, bố cháu hỏi bên này cô chú đang xem bóng đá trực tiếp ở kênh mấy ạ?
*
* *
69. Họa sĩ nọ chuyên vẽ cua. Một hôm có tên nhà giàu nhờ họa sĩ vẽ bức tranh 100 con cua, hạn trong một ngày phải xong.
- Họa sĩ gật: “Mai cũng được”.
Ngày hôm sau, tên nhà giàu đòi tranh chỉ thấy họa sĩ đưa ra bức vẽ một con cua thì bất mãn nói: “Tôi muốn 100 con cơ mà!”
Họa sĩ mỉm cười: “Nhưng con cua này sẽ sinh ra 99 con cua nhỏ.”
*
* *
70. Chuẩn bị khai mạc phòng tranh, họa sĩ phấn khởi nói với vợ:
- Bà xem, cái bức màu đen tuyền này sẽ gây kinh ngạc cho tất cả khách mời của chúng ta! Khi đứng trước nó chắc chắn họ sẽ liên tưởng ngay đến… cảnh tình tự muôn đời của con người trong những đêm… không trăng sao! Còn bức màu trắng toát kia, nó giúp cho trí tưởng tượng mọi người bay bổng tới các miền địa cực băng giá. Nơi chỉ có… tuyết trắng, gió và sự tịch mịch… Bà … hiểu tôi chớ?
- Hiểu! Bà vợ thở hắn ra vẻ mệt mỏi, và nói tiếp: Và tôi giờ đây cũng đang… tưởng tượng đến cái cảnh vắng và tịch liêu và… tăm tối của phòng tranh mình trong những ngày sắp tới!!
*
* *
71. Tối nọ, hai vợ chồng ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè bỉu: “Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh không”.
- Chồng cười: “Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy”.
- Vợ: “Lời gì?”
- Chồng: “Đó là phải: Gần quân tử, xa tiểu nhân!”
*
* *
72. Cậu bé bấm chuông nhà láng giềng, ông chủ nhà ra mở cửa.
- Cháu đấy à? Vào đây, vào đây! Lần này bên nhà cháu muốn mượn cái gì? Ly hay đĩa nào?
- Thưa, ba cháu bảo cháu sang mượn cái mở nút chai rượu ạ.
- Ô, cái mở nút chai!
- Ông láng giềng reo lên: Được, cháu cứ về bảo ba cháu rằng bác sẽ mang sang ngay bây giờ nhé!
*
* *
73. Chàng hỏi nàng:
- Em à, nếu anh phải đi xa thì em có nhớ anh không?
- Trí nhớ của em tồi lắm sao?
- Em có còn yêu anh và chờ đợi anh không?
- Yêu thì vẫn yêu…
- Nhỡ anh không về thì em có chờ đợi anh không?
- Ôi, chắc là em sẽ buồn lắm.
*
* *
74. Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói:
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu nhỉ?
Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, liếm môi và nói:
- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô.
facebook
twitter Liên Kết : Chèn Vào Forum : 